Hay momentos en que la desilusión y la decepción dan paso a la rabia, al dolor, a la impotencia, cuando ves que lo creído no sabes si existió, que lo prometido podría ser falsedad, y que nada podría ser realidad.
Tú usaste una expresión no hace mucho, todo tiene un límite, y esta vez el límite fue el mío, ya te había dicho que una cosa más y esto tomaba otro cariz, pues bien cruzó el límite.
Tu amiga especial nuevamente haciendo de las suyas, aunque al parecer y según ella, esas son también las tuyas, y desde hace un rato, estableciendo “propiedad” y haciendo ver que hace rato yo sobro, que me estaría entrometiendo en vuestra relación, que inspiro lástima por mi afán de seguir a tu lado, y que juntos se han reído de mi,…….. esta vez creo que es mucho, un exceso, de verdad.
Además es cierto que sigo insistiendo en estar cerca de ti, he seguido insistiendo en mantener al menos amistad, aunque ambos sabemos que es algo más, y aunque el corazón quiera otra cosa, la razón y la dignidad ya dicen basta.
Las vueltas de la vida son muchas, y de nada se entrecruzan, inesperada e insospechadamente, en lugares tan insólitos, y de manera real, ni siquiera virtual, cara a cara. Esta vez todo ha llegado sin tener a nadie conocido por ambos como interlocutor, y que ni siquiera sabía de esta relación virtual que me unía a ti y a tu amiga especial, pero que conocía una historia de “amor” virtual, nacida de un foro, que había llegado a lo real, entre su conocida (tu amiga, o según ella, mucho más que una amiga) y un varón, apodado “elzerito”, o “elze” ,relación llena de problemas por culpa de otra mujer, con la que él tenía una relación , cuando comenzó con ella, y que insistía en seguir con él, a pesar del rechazo de este, tema conversado entre ambos, y que no se podían explicar tanta insistencia.
Como vez, esto sobrepasa límites, una historia que jamás pensé escuchar como relato, relato donde yo era protagonista, sin que nadie lo supiera.
Más explicaciones no voy a dar, ni voy a exponer a quién me lo relató, y quiero imaginar que son sus ganas de estar contigo, las que la llevan a “inventar” esta historia, esto lo quiero creer para salvar mi dignidad, salvar una historia que si fue real, salvar la historia que si hemos tenido, pero, no puedo negar que me hace dudar de todo, unido a tu silencio, cada vez que tocaba el tema, donde conociéndote, por no mentir, quizás has preferido omitir, y esto más todo lo que se ha dicho en msn, foro y otras redes ya le dan un sentido que no puedo evitar, no puedo hacer de todo nada, no puedo evadir.
Quiero seguir creyendo en ti, a toda costa, pero creo que esta vez necesito de tu explicación, necesito saber de tu boca la verdad, es mucho todo esto, quiero que por una vez te pongas en mis zapatos, y que uniendo todo lo relatado entiendas el porqué de esta necesidad, e intentes decirme cuán real o imaginario es todo lo que ella está relatando, y si es verdad, quiero que me lo digas tú, para darle el peso que corresponde y actuar de acuerdo a ello, y si no es verdad, que es lo que quiero creer, y que por todo lo vivido creo debe ser, hacer lo necesario para que no continué esta locura de parte de tu amiga, a quién ya no me queda más que calificarla de peligrosa al menos.
No pretendo pedirle explicaciones a ella, ni siquiera remotamente hacerle saber que escuche esta historia, pues quién me lo relato no sabe que rol juego yo en esta historia, ni pretendo que lo sepa, y espero de tu parte la misma discreción, pues cualquier intento de buscar explicaciones solo me expondría, con gente que conoce a mi familia, y que no necesito que sepan más de lo que saben, así como espero que tú tampoco hagas preguntas innecesarias o que lleven a que intente ella averiguar más, ni siquiera a contrastar lo que se dijo y exponerme de manera innecesaria y peligrosa.
Te lo he expuesto todo, confiando en ti y en lo vivido, y espero que sepas responder a mi confianza, y que me digas la verdad, claramente, creo que eso al menos puedo haberlo ganado.
Confiando en ti, en tu discreción, y por sobre todo en lo vivido, espero respuesta………

La decepcion provoca un vacío,
que no se llena jamás,
quién amistad prometió, y luego traiciono,
solo ese vacío generó,
ya ni rabia ni dolor,
un vacío que es peor que otra sensación,
pues el vacío es frío y congela el corazón…..

Sobre vientos y caballos

Vientos y caballos, olas bravías.
mirando un mar profundo y oscuro
Donde no hay quien quiera esconderme
Donde el viento me tomará en sus brazos
para volar donde no existen
ni boca ni frente ni cuerpos que me contengan
Donde el amor ya no existe o no quiso existir
donde los cuerpos que debieran fundirse y protegerse
se desvanecen entre traición al amor verdadero
y creer que la razón es mejor que el corazón
donde se engaña a sí mismo y a quienes cree que está protegiendo
donde nada es verdad
mas que la peor traición
la traición a sí mismo

Así viento y caballos, olas
y mar se transforman en un ruido ensordecedor
que nubla el devenir
que desvanece el pasado y que hace del presente
un mal momento que no tiene mas que al engaño
por compañero y al dolor por centro y razón.

Ya no queda más que dejarse ir en ese viento ensordecedor,
que los caballos solo sean un impulso
y que el mar sea receptor
de la existencia sin razón
nada más que esperar
nadie que ofrezca sus brazos para descansar.

Sobre el viento en el isla, anónimo.

ideas

infidelidad en la adultez
a que se va al colegio
la muerte como una despedida alegre

Me vuelva a herir la gana regresando

Si, que me vuelva a herir la gana regresando, este es un gran temor que me invade cada cierto tiempo, poner todas mis ganas y jugarmela nuevamente, para que no suceda lo que desearía que pasara, me vuelvo fuerte y decidida cuando la gana me gana, y creo ser capaz de todo, para luego sentir que no es necesario, que la gana es solo mia y nadie más la comparte, y que además no sé si lo que deseo quiero que suceda, esta gana me invade y me transforma, me hace grande y a la vez infima, crezco y empequeñezco al mismo tiempo, soy feliz y sufro, todo en un solo momento, y aunque duela me gusta sentirlo, ser todo a la vez, sentir todo a la vez, me hace vivir de nuevo, y me mata dulcemente, pero me mata.
¿Contradictorio? por supuesto, como la vida misma, pero que al menos por ahora no me obliga a decidir, solo a vivir, contradictoriamente, en alegría y dolor, en lo sublime y la desesperanza, en la risa y el llanto, en el sentimiento que duele pero que se busca porque también es vivificante.
Vivir sin contradicción parece que no es vivir para mí, no es lo mio, lo mio es el riesgo, no el que viven otros, son extremos distintos pero para mi son riesgos pero solo para mi, nadie más lo verá así, lo verán como alteraciones, con prejuicio y calificación, sin ver que no hay juicio posible de aplicar, no hay prejuicio para analizarlo porque lo que surge sin buscarse, sin pedirse, sin que sea posible evitar no puede ser analizado.

Vida

Es la vida no más, hoy me cuestiono todo, la vida sigue su curso, y yo evito enfrentar dilemas, he tomado la desción simplemente de vivir, tratando de no dañar pero no quiero dejar de lado nada de lo que quiero, hay sentimientos que no he podido evitar, luchando por decádas, pero no puedo, tengo derecho a ser feliz, frase que estoy escuchando en una canción, me hace sentido plenamente, y lo soy, tengo mucho más que lo que muchos tienen, y lo quiero todo, siento que se me hace necesario tenerlo todo, quiero tenerlo todo, igual hay temores, pero lo que siento en algunos momentos especiales, supongo que adrenalina le llamaran algunos, es demasiado fuerte como para no quererla, me hace nueva, me hace viva, me hace SENTIR, con letras grandes, me hace sentirme joven, vital, plena, más de lo que siento en lo cotidiano.
Esos momentos están llenos de una sensación que es adictiva, que me dan seguridad, me dan lo necesario para seguir, me entregan más que muchos otros momentos que otros darían la vida por tener, y que a lo mejor no valoro lo suficiente, por eso quiero más, quiero esos momentos con aquello que me lo da, un aquello que me hace sentir como si no tuviera edad, como si fuera eterna, sin problemas, o con ellos pero sin el mismo peso que a diario, con una sensación total , un nervio inigualable, un momento que vale por miles, la sensación de permanecer en un momento de vida que fue inigualable, y que quiero retener, que es el que habria elegido para permanecer por siempre, suspendida en él, sin cambio, sin que nada se altere, pero permanecer allí, pues ese momento me hace nueva cada vez.

Empezando

Simplemente empezar a escribir, no es fácil, pero hoy que el alma esta herida a lo mejor resulta simple, hay pajaritos heridos, que han sido una y otra vez lastimados, cuando tú acoges uno e intentas enseñarle a volar, y es nuevamente herido, no hay más que llorar, mi parajillo fue herido, esta vez de manera intensa, y esta escondido, sin querer salir al mundo nuevamente,y yo ni siquiera me puedo acercar, porque su herida se abre al verme, solo quiero ayudar, pero por ahora es a distancia, son otros los que deben curarle, y me cuesta dejarles.En este momento le puedo hacer más daño que nada y por eso me debo alejar, pero el alma se parte al no poder abrazarlo, mimarlo y decirle que siempre se puede, que estoy aqui y que no me pienso ir, eso, solo hacerle saber que el amor que se dio no muere jamás, porque es un pajarillo hijo, tengo amor suficiente para muchos hijos más, y este lo di sin que se me pidiera, era tan fácil darlo, porque es un pajarito precioso, de alma inocente, de un candor inimaginable, y con tantas heridas, dadas por quienes nunca debieron herirlo, que amarle era simple, porque es hermoso, de alma y cuerpo.
Te quiero mucho, y espero pronto mostrarte esto, pues querra decir que ya estas nuevamente intentando volar, y yo estare a tu lado para sustentarte mientras me sea posible.